Minha saúde é importante ou eu sou hipocondríaca?

Porque os homens em geral não gostam de ir ao médico? Opção A: Eles tem medo. Opção B: Eles tem uma resistência maior a incomôdos e dores. Opção C) Eles gostam de fazer charminho e serem cuidados pelas esposas/namoradas/mães. Eu sinceramente acredito na opção C, mas aí vai de cada um...

E as mulheres? Porque as mulheres vão ao médico? Opção A) Elas gostam de ir ao médico. Opção B) Elas não suportam dores e incômodos tão bem quanto os homens. Opção C) Elas morrem de medo de ficar doentes. Opção D) Elas ficam doentes com mais frequência. Opção E) Elas gostam de sentis que estão se cuidando. Opção F, G, H, I...

Eu poderia colocar muitas opções para as mulheres, mas acho que é impossível resumir a relação das mulheres com o homem do jaleco branco com tanta facilidade. Alguém que nos vê nas possíções mais desagradaveis e vulneráveis, que só mamãe via quando trocava nossas fraldinhas é quase um membro da família, não dá pra ficar muito tempo sem visitar o amigo ginecologista.

E os maldosos raios UV que acabam com a nossa pele de pêssego!!! Socorro amigo dermatologista! Que creme eu uso para minha pele oleosa na zona T? E o filtro solar, o anti rugas, as estrias, a celulite, os cabelos, as manchas etc, etc, etc.... Tudo aquilo que a massa corrida, a chapinha e os cremes tentam esconder. Só o dermatologista conhece esses segredos abomináveis!

Fora eu e alguns outros problemáticos, pouca gente queria ou gosta de usar óculos. (Eu sempre morri de vontade!) Então, o querido oftalmologista aparece pra tentar ajudar e deixar os olhares mais, digamos, translucidos... (Será que é essa a palavra que eu estava procurando?)

Preciso emagrecer! Preciso engordar! Tô com dor de estômago! Enxaqueca, TPM... Alô, é do nutricionista? Endocrinologista? Neurologista? Acumpunturista? Pai de santo?

Com quem eu vou desabafar? Minha vida está muito complicada. Acho que preciso ir ao terapeuta!

O catálogo de especialidades médicas naqueles livrinhos dos planos de saúde são quase um cardápio. Na vida corrida e maluca que levamos hoje em dia, quando conseguimos parar pra pensar em nós mesmas e decidimos abrí-lo vamos pensando há quanto tempo não cuidamos de nós mesmas. E que, se não o fizermos, quem o fará? E começa a maratona...

Agora, mais importante, já pensou se a gente ficar doente, quem vai cuidar dos homens de nossas vidas, sejam irmãos, filhos, pais, namorados ou maridos?

É isso.. Tenho que ir que está quase na hora da consulta com o dentista!

Beijos!

Dri

Eu sou Phoda - Até de Maquiagem!

Festa de fim de ano do curso de Teatro. Duas indicações de melhor atriz. (Tá, já vou adiantar, antes que o leitor se empolgue, que não ganhei nenhuma das duas. Mas a Fernanda Montenegro também não ganhou o Oscar, só foi indicada.) Tema da festa: "Eu sou phoda!". Mas que raio de roupa eu ia usar? Que pessoas são fodas? Comecei a pensar...


Se eu fosse de "mim mesma" ia ser uma piadinha bem sem graça. Então tentei lembrar de super heróis e coisas assim. Fora a Mulher Maravilha (fantasia que uma amiga já tinha dito que ia), praticamente só há homens super heróis! A Mulher Gato é na verdade vilã. A Batgirl, pelamordedeus né? (Ela realmente existe ou foi uma viagem minha naquele filme horrível do Batman com a Alicia Silvertone?) Então tá... Esquece super heróis.


Vamos pensar em personagens de filmes. Femininos, claro. Hum... Mas o Don Corleone do "Poderoso Chefão" é que é foda de verdade. Bom, tem a Jessica Rabbit, que é até ruiva. Só que nem com dieta líquida de um mês eu iria me sentir confortável naquele vestido vermelho colado, ia ficar me sentindo um tomatinho cereja rolando no salão.



Ah... Quer saber, vou de diabo! Ou melhor, diaba. E dá-lhe buscas na internet de fantasias. Depois de muuuito procurar, achei um lugar que tinha uma fantasia de diaba que não parecia a chapéuzinho vermelho com chifrinhos. Me perdi pra chegar no lugar, dei a maior volta, mas cheguei. "Moça, eu queria ver a fantasia de diaba, por favor." "Pra quando é?" "Esse fim de semana." "Já está alugada." Merdaaaa!!! Tanto tempo pensando, e um dia antes da festa, quando eu achei que ia ser só buscar a fantasia e tudo certo, dou de cara com a parede.

Me restou ficar olhando as fantasias que ainda não estavam alugadas, mas nada me chamava atenção. Até que vi uma fantasia que achei bonita antes mesmo de entender do que era. Um vestido preto, com cinto, um tipo de colar/ombreira/capa, uma tiara/coroa e pulseiras. Cleópatra."Posso experimentar?" Cara... Né por nada não. Rolou. E vamos combinar, a mulher foi rainha do Egito, deu uns pega no Júlio César e tudo mais. (Para saber mais, vá ler um livro de história.) Bom, o importante é que eu me senti foda na fantasia.


Chegou o dia da festa. Agora, meninos e meninas, respondam-me: qual é a coisa que mais chama atenção no visual de Cleópatra? Acertou quem disse que é aquela maquiagem forte dos olhos, com delineador e quilos de sombra. E alguém aqui acha que eu tenho coordenação motora pra passar delineador nos olhos? Ou que eu tenha alguma sombra que não seja preta, branca, ou cinza? Pois é... Me ferrei. Como é que eu ia ser uma Claópatra de verdade sem aquela maquiagem? Tentei todos os vídeos do YouTube de como fazer a maquiagem, pensei em comprar um delineador... Mas, no fundo, eu sabia que num ia dar certo. E, assim encima da hora, não dava nem pra correr pra minha irmã que entende de maquiagens e afins.

Mas eu não podia desistir agora que estava quase tudo certo, então resolvi não arriscar. Tirei o escorpiãozinho da carteira por uns minutos, e deixei a moça do salão de cabelereiros me "ajudar". E o resultado... Bom, tá aí. Mesmo ruiva, minha Cleópatra convenceu! Fiquei PHODA! Provei que mesmo sem entender porra nenhuma de maquiagem, dá pra se dar ao luxo de vez em quando.

P.S.: E consegui dar um jeito de manter a posse sem ter que usar salto! Fala sério? Ir pra uma festa, dançar, beber a noite inteira... Em 15 minutos eu teria arrancado o sapato! Mas achei uma Melissa bonitinha que deu conta do recado!

Beijos!

E Feliz 2011 pra vocês!

Dri

Porque ser menina é lindo,

Ser mulher.

Toda a beleza, a delicadeza, a força femininas. A costela aperfeiçoada de Adão. Não é realmente uma maravilha ter nascido sem o famigerado cromossomo Y?

NÃO!

Temos que nos assustar na adolescência com a primeira menstruação e continuar aguentando sangrar uma vez por mês por muitos e muitos anos. Temos as cólicas, os sutiãs, as preocupações com roupas, cabelo e peso muito mais exageradas que os homens, parimos, amamentamos, e, minha preferida: temos a depilação!

Aquele momento especial, íntimo, entre você e... Uma mulher gordinha e com bigode. Nunca entendi como uma depiladora tem bigode. Mas elas tem.


Até esse momento, tudo bem. Que mal tem alguém ter bigode e ser feliz com isso (desde que não seja você ou... Hitler). E então o ritual começa. Primeiro, você tira sua calça. Até aí vai... Você pensa "ela também é mulher, e eu vou ficar de calcinha...". Você deita naquela maca, e quando você menos espera se vê numa posição que só pode lembrar uma rã morta. Sim, é quase uma sessão de alongamento.

Okay, você já está um pouco desconfortável com a posição, mas quando já está quase se acostumando com isso a depiladora pede licença (se ela for no mínimo educada) e coloca algo como uma "piranha", daquelas que os cabelereiros usam pra segurar partes do cabelo durante o corte ou a escova, só que a "piranha" agora está segurando a sua calcinha de forma a transformá-la em algo como um "fio dental frontal".


E vem a pergunta "Cavada ou completa?". Pensar em depilação completa nessa situação tão frágil em que você se encontra é um pouco assustador, então você responde "Cavada." E vem a cera... Naquele palito de sorvete vem a meleca quentinha e geralmente até cheirosinha (por favor mulherada, sejam higienicas pra escolher o local da depilação okay?).



Os tipos de cera variam tanto quanto a bizzarice das depilações. Há a fria (e eu sou sincera quando digo que admiro as mulheres com coragem o suficiente para utilizar esse tipo na virilha!), a de abelhas, a de alga, a egípcia, a marroquina... And so it goes. Quanto aos tipos de depilação, é quase uma forma de arte. Além das tradicionais cavada e completa citadas acima, há todo tipo de variação, desde o velho "triâgulo invertido" até o "bigodinho", passando por todas as esquisitices como corações, letras, e até coloração dos pêlos. Mas... cada um com a sua boceta.

Continuando com o ritual... Chega aquela mulher simpática de bigode com a cera quente no palitinho de sorvete e passa na sua virilha. E você pensa "Nem é tão ruim...". A cera é quentinha, quase reconfortante. A depiladora coloca uma papelzinho encima da cera, passa a mão pra que o papel grude... E... Com um único movimento contrário à direção de crescimento dos pelinhos que você começou a ver por lá com os seu dez aninhos de idade... Ela arranca toda sua respiração e tudo que você tem vontade de fazer é matar a desgraçada da depiladora, maldita, como ela pôde fazer isso com você? Ela te odeia? Você não foi simpática? Ela está na TPM? Todos os palavrões que você conhece passam pela sua cabeça e quando você começa a recobrar a sanidade, percebe que agora não dá mais pra desistir. Não dá pra ficar com meia virilha depilada.



E vem o outro lado... E a parte de cima (quando você pensa que seu útero foi arrancado junto). E, simples assim, a parte com a cera acabou. Mas o ritual ainda não. A moça que já não parece tão simpática com aquele bigode horrível (desgraçada, te odeio!), pega uma pinça e fala que vai só arrancar uns pelinhos que não sairam com a cera. (E você tem certeza que na verdade ela quer é continuar te machucando). A cada pelinho que ela arranca você quer mais e mais morrer pra reencarnar com um pinto pra fazer xixi em pé e achar engraçado soltar pum na cara dos amigos.

Depois de toda essa tortura ela fala se você quer que dê uma "aparadinha" (sabe, que nem grama?). Depois de tanta dor e sofrimento você pensa que aguenta qualquer coisa e fala que tudo bem. Aí vem o ápice da exposição. Ela afasta o seu "fio dental frontal" pro lado e utiliza uma maquininha, como aquelas para aparar barba mesmo, ou uma tesoura (as depiladoras mais old school). E você pensa que só seu namorado te conhece melhor que aquela mulher.

E enfim, a sua virilha foi depilada. Com uma carinha de fofa a depiladora pergunta se você quer fazer atrás (sim, o cú!) e você já está tão fragilizada que nem consegue responder. Só coloca de volta suas roupas e vai pra casa correndo, com a calcinha grudando nas laterias por causa de restinhos da cera e ao chegar em casa pra tomar banho vê sua pele toda vermelha e jura que nunca mais vai voltar lá!

Até pelo menos dali uns quinze dias ou quando tiver suspeitas de alguém mais interessante que uma mulher bigoduda irá tirar suas calças.

Porque essa é a beleza da depilação... Os pêlos crescem de novo para que você possa passar por toda essa diversão muitas e muitas vezes na vida.



Não é lindo ser mulher?

Mulher, que dizer, cabelo de fases

Uma das grandes preocupações do público feminino é aquilo que elas têm na cabeça. Pois é, os cabelos. Loiros, castanhos, ruivos, coloridos, com luzes... Uma infinidade de variações de cores. Feitas pelo papai e a mamãe ou pelo cabelereiro. Mas, hoje em dia é muito difícil ver mulheres que assumam o tipo de cabelo com o qual nasceram. Principalmente quanto ao tipo: liso, ondulado, cacheado, afro... E todos os estágios intermediários entre um e outro. (Dá-lhe chapinha, escova progressiva, definitiva, de chocolate, doce de leite, chantilly... Nada como doces pra fisgar a atenção feminina!)

Meu cabelo, assim como o de muitas meninas, nunca se deciciu. Nasci com os cabelos bem escuros e lisinhos. Quando criança, eles eram lisos e loiros, e foram se tornando castanhos com o tempo. Lá pela início/meio da minha adolescência eu me encontrava com cabelos castanhos, compridos e cacheados. Eu não sei como, mas eu simplesmente passava algum creme pra penter ou algo que o valha e ele ficava encaracoladinho. O que, devido ao meu gosto musical me rendeu o apelido de Alanis (sim, Morissette).

Depois de um tempo, acho que lá pelos 18 anos, os cachinhos não queriam mais se entender e se recusavam a se alisarem de vez. Ou seja, meu cabelo ficou indefinível. Aos poucos meus cabelos foram cedendo às minha preces e se tornaram algo como um ondulado domado. E, nessa época da minha vida eu decidi que queria ser "aquela menina lá, de cabelo vermelho" e não "a gordinha" e então, pintei aquele baita cabelão de ruivo. É claro que fiz a maior cagada da primeira vez e acabei ficando com os cabelos e os pelinhos das costas vermelhinhos. Fui pegando prática com o tempo.

Mais alguns aninhos se passaram, e lá pelo primeiro ano da faculdade enjoei do cabelão comprido que mantive por tantos anos e pedi pra minha irmã, que nasceu com o talento de cortar o próprio cabelo sem fazer desastre, que cortasse o meu na altura do pescoço. Claro que percebi que o talento dela era mais nos cabelos da sua cabeça, pois eu acabei ficando com um formato pirâmide. Fui na cebelereira pra dar um retoque... Melhorou um pouco. Mas, teimosos que são, meus cabelos se viram mais leves e decidiram que queriam se cachear de novo. O único problema é que aparentenmente eles não se lembravam mais como fazê-lo.

E assim eu vivi por muito tempo com os cabelos presos e trancafiados. Conforme eles foram crescendo e eu conseguindo segurar sua rebeldia, ele foi voltando ao estado "eu num sei bem o que sou, mas não sou uma vassoura de palha". Eu decidi que queria deixar novamente ele crescer, mas o problema é que a lerdeza com que meus cabelos crescem faz com que eu acabe enjoando da minha cara no espelho, pois pareço estar sempre igual.

ADENDO: Eu nunca consegui manter muito tempo o cabelo igual, até já inventei de pintar as pontas de azul e fazer luzes.

Bom, chamei a cabelereira e expliquei a situação. Disse que queria deixar crescer mas que estava enjoada do mesmo corte de sempre. Quando lavei o cabelo depois do corte e deixei secar livremente me assustei. Achei que tivesse me tornado uma versão ruiva do Bon Jovi em sua época "cabelo poodle". O cabelo ficou novamente mais leve mas não conseguia cachear direito, se tornando armado e perigoso. Justo quando eu estava conseguindo voltar a usar os cabelos soltos...

Então corri para a farmácia e achei minha solução: ativador de cachos!!! Pra relembrar meu cabelo como fazer cachinhos, segurando o volume, mantendo meus cabelos compridos e conseguindo usá-los soltos. Fui pra casa pedindo ao deus capilar que funcionasse.

Não tenho muito paciência pra experimentar muitos produtos e nem dinheiro pra gastar com isso. Então fiz um mix do creme para pentear que eu já estava acostumada, aquele vermelhinho da Loreal da embalagem vermelha que é para cabelos tingidos (ah! Porque eu continuo usando a tática de ser ruiva pra esse ser meu "ponto de referência".) com um da Garnier Fructis que é um tal "leite para pentear" para cabelos cacheados. E num é que eu gostei? E aí vai minha dica, rápido, barato e eficiente para quem tem um cabelo indeciso, pouca paciência e pouco dinheiro pra gastar com esses produtos.

Até o próximo "drama" dessa vida de menina... ;)

Pózinho de pirlim-pim-pim

Como 99,999999999% das mulheres, meninas, fêmeas, ou seja, seres humanos portadores de mais de um cromossomo X eu nunca fico completamente satisfeita com os números que aparecem na minha frente quando subo numa balança. E, pra ajudar, sou sedentária, preguiçosa e adoro porcarias de todo tipo. Resumindo, sou, no meu conceito, gordinha.

Já passei pela fase de fazer tudo que é dieta maluca. Desde de passar uma semana comendo só abacaxi até tomar os famoso shakes que subistituem até duas refeiçõs diárias. Resultado: eu emagrecia míseros 2kg. passando fome e vontade, ficava puta da vida e me consolava com uma barra gigante de chocolate. (Engraçado como funciona a mente feminina, não?)

Eu trabalho com 30 mulheres. Então, dentre a grande diversidade (?) de assuntos um bem recorrente são as dicas para emagrecer. E foi assim que, certo dia, uma das minha colegas (beijos Ana Paula!) disse ter visto uma receita que utilizava feijão branco. Não poderia ser mais simples. Feijão branco cru, batido no liquidificador ou num processador (essa foi a parte favorita da minha gatinha, Ruby, que ficou correndo pela casa ensandecidamente com o barulho) e coado, até ficar bem parecido com farinha de trigo. Eu misturo uma colher de chá em um pouquinho de água e tomo de um gole só (é só fingir que é uma dose de tequila) meia horinha antes do almoço e... E só! Não é mágico?

Não. Essa receita não vai "secar 15kg. em 10 dias!" nem te deixar com a "barriguinha chapada em uma semana!". Mas, para as preguiçosas assumidas e, que ainda por cima não param em casa para preparar refeições suuuper equilibradas com ingredientes de altíssima qualidade e blábláblá... já é uma grande ajuda. É a longo prazo. Mas a não ser que você vá se casar em uma semana ou quer ficar magra para um vestido ou encontro, tá valendo.

Pra deixar ainda mais prático comprei uma daquelas papinhas prontas que vêm naqueles potinhos de vidro pequenininhos e bonitinhos e usei o vidrinho para guardar um pouquinho do meu querido pózinho e andar com ele na bolsa. Assim, não tenho desculpa para não tomar todos os dias na hora do almoço (que é a única refeição que faço, de certa forma, como manda o livro).

Mas vale ressaltar aqui. Acho ridícula e absurda a falsa idéia de que o que é natural não pode fazer mal. Se for assim, quero ver quem passa urtiga "pra hidratar a pele" ou come capim sem ter dor de barriga. O feijão é um alimento que estamos habituados a consumir e não qualquer "matinho" que o tio do amigo do cunhado da vizinha da prima trouxe de Pindamonhangaba ou Curralinho (sim, essa cidade existe!). Tomem cuidado com milagres! ;-)

Esse é meu relato. Sem grandes esforços dei uma forcinha para, pelo menos, não engordar. Em um mês perdi uns 4 kg. Não tem como escapar de todo o aparente blábláblá de comer equilibradamente, fugir das porcarias e fazer exercícios (e uns retoques cirúrgicos, claro) se você quer ficar igual à Angelina Jolie, Cléo Pires e essas chatas (odeio!) por quem seu namorado baba. Mas se você tiver preguiça e paciência, que custa chamar a Sininho pra te dar um pouco do pózinho de pirlim-pim-pim?

O que é ser XX?

Você nasceu com dois cromossomos X, um veio do papai e outro da mamãe. Muito provavelmente seu enxoval quando bebê era todo rosa. Sua mãe usava lacinhos e babadinhos em suas roupinhas. Você tinha uma lancheira cor de rosa. Seus cadernos tinham bichinhos na capa. Depois, eram meninos bonitos que estampavam seus cadernos e as parede do seu quarto. Você aprendeu a usar sutiã, absorventes, ter cólica, fofocar com as amigas, fazer pulseirinhas da amizade. Fugir dos meninos no recreio era uma grande diversão.

Mas... Você também brincou muito de "Power Rangers" e "Tartarugas Ninjas" com os meninos. Tudo bem, você era a "Power Ranger" rosa e a April, a jornalista bonitinha que ajudava os "tartarugos". Seu uniforme tinha um certo desgaste nos joelhos por cair enquanto corria brincando de pega-pega na hora do recreio. Os meninos às vezes conversavam para decidir se você ia poder brincar com eles ou não, e às vezes usavam a frase "Ela menina mas é legal.".

Os tempos passaram e você às vezes tem a sensação de que, por mais que lhe falte o "Y" que os meninos tem, os seus dois cromossomos "X" não assim tão femininos. As meninas da sua idade passam horas a fio fazendo escova no cabelo. Você, nunca pensou em comprar um secador. Elas contam sobre uma mega promoção da loja "XYZWQA" e você nem sabe que loja é essa. Quando escuta os preços da promoção, pensa que é muito feliz comprando camisetas na Galeria do Rock ou blusinhas na C&A. Você nem sabe direito os nomes de todos os aparatos do reboque, digo, maquiagem. Basicamente, quando você não acorda atrasada, passa um protetor solar, rímel, batom e sai.

Se você se identificou... Não se preocupe. Por algum tempo durante minha adolescência eu achei que estava errada e deveria ser mais vaidosa, ter uma maleta de maquiagem, ter nojinhos de botecos e achar roupas caríssimas um luxo. Eu tentei, mas não consegui. Não há o que me faça decorar e muito menos usar 27 cosméticos todos os dias, deixar de frequentar locais onde o preço da cerveja é inferior a 5 reais, falar palavrão e pagar absurdos em pedaços de pano.

Porque eu nasci assim, XX. Ir pro boteco com meus amigos é uma das minhas diversões preferidas. Não me importo com o fato deles arrotarem, falarem palavrão e chamarem o ato sexual de "comer". E nem poderia, pois faço o mesmo. Mas também vivo de regime e troco dicas com minhas amigas. Demoro no banho, fico um tempo considerável pensando em que roupa usar quando vou sair. Depois que escolho, visto a roupa, passo meus aproximadamente cinco itens de maquiagem, dou uma ajeitadinha no cabelo... E coloco meu tênis. E eu sou feliz assim, como uma pessoa um vez, numa balada em que todas as mulheres usam salto alto, apontou: "Aquela... A Menina de Tênis.".